Interviu cu “Maicul PrăȘEST”

0
2332

Reporter: Bună dimineața, Maicule!

Maicul Șest: Luminată fie calea hoților… fiule

Reporter: Ultimele zile ați fost foarte agitat… deranjat, se pare, de noua politică administrativă din Târgu Jiu.

Maicul Șest: Romanescu! Romanescu! Romanescu!

Reporter: Am înțeles. Totuși, ce-i de făcut cu tensiunile apărute în ultima vreme, atât la Primăria Târgu Jiu, cât și în rândul politicienilor?

Maicul Șest: Hmmm! Vor să fure și ce a mai rămas din acest județ.

Reporter: Păi ce a mai rămas, Maicule?

Maicul Șest: Mai nimic! Aici este problema (râde) că nu mai prea au ce (râde din nou).

Reporter: Să înțelegem că au ras tot și nu mai este nimic de furat? De aceea se ceartă?

Maicul Șest: Bine-nțeles! Ăștia nu se dezmeticesc nici acum. Nu mai este ca pe vremea mea… când toate furturile mergeau perfect! Deja plâng toți după triunghiul de pase Caragea-Cârciumaru-Călinoiu.

Reporter: Vă referiți la cetățeni?

Maicul Șest: Nu băi tâmpitule! Da-i dracu’ de cetățeni! Grija lor am eu? Mă refer la toți hoții din politic. La cunoștințele mele de odinioară… (lăcrimează) Ești greu de cap?

Reporter: Mă scuzați. Nu se mai întâmplă a doua oară. Auziți, detensionăm cu o întoarcere în studenție? Până vă reveniți. Zic!

Maicul Șest: Da. Bine zici… (își trage mucii, șterge lacrimile)

Reporter: Erați mai liniștit în studenție decât în perioada în care erați șef JPI?

Maicul Șest: Păi… ăăă… era aceeași perioadă. Ce sa răspund?

Reporter: Aaaaam înțeles. Spuneți ceva… eu știu… de profesori, colegi… examene…

Maicul Șest: Stai mă să-l sun pe “Băbăneață” că știe mai bine. Pe el îl delegam la examene fiindcă eu… știi cum este… ocupat… permanent de “șest”, nu aveam timp.

Reporter: Ați spus “șest”? Am văzut că apare și în noua dumneavoastră titulatură. Are vreo legătură, și dacă da, ce semnificație are termenul?

Maicul Șest: Prost mai ești mă! Te mai dai și mare hoțoman. Șest este… cum se spune mă când un cuvânt înlocuiește alt cuvânt cu jargon… offff… ce “labsus” am. În fine, a sta de șase mă, la furat. Nu știi cum este? Păi nu știi, că tu ești fraier. Lași pe alții să fure și tu “au atento au prudento” să nu-i prindă. Apoi le ceri dreptul de jmecher.

Reporter: M-ați pierdut. Păi cine să-i prindă bre dacă matale erai de șase?

Maicul Șest: Bă, tu băuni de prost! Nu te prinzi neam! Așa îi abuream eu că sunt filați, că au picat pe tehnică… chestii înspăimântătoare. Pricepi? Trebuia să doneze să mă duc la București să rezolv… mușamalizări, chestii greu de îndeplinit și scumpeee, scumpe al dracu!

Reporter: Și puneau botul toți… și politic și oamenii de afaceri…???

Maicul Șest: (Râde și își scutură grumazul) Păi tu ce crezi? Știi cum percutau?

Reporter: Încep să am frustrări și să-mi schimb impresia despre mine. Pe bune! Ce dracu’ am alergat eu toată Europa să fac bani când acasă mergea banul pe stradă?

Maicul Șest: Fraier. Interlop poreclit. Asta ești.

Reporter: Să înțeleg că și poveștile cu “Trifoiul” sunt adevărate? Adică… pe vremea matale el nu era o plantă, ci era unul din colectorii taxelor de protecție?

Maicul Șest: Ssssssst! Altă întrebare?

Reporter: Niciodată nu v-am auzit reproșând ceva lui Ion Călinoiu. Doar pe Cârciumaru l-ați bubuit după pensionare. Ce să înțelegem?

Maicul Șest: Călinoiu este un tip exceptional, care a făcut multe pentru Gorj. El și acum mă mai vizitează… regulamentar, mă felicită cu una-alta… om adevărat. Nemernicul de Carciumaru nu. (lacrimi în ochi, suspine)  Câte le-am ascuns eu lor! De câte ori i-am acoperit…”noaptea”… când era frig! Câtă protecție să nu-i bată “copiii”!

Reporter: Vă referiți la perioada când erați șef JPI?

Maicul Șest: Ssssst!  Mă refer la perioada copilăriei (ups)

Reporter: Vă dau una bună…”ofderecords”?

Maicul Șest: Da. Dar să fie înaltă, brunetă și discretă.

Reporter: Nu ați înțeles. Mă refer la o întrebare cu reportofon oprit.

Maicul Șest: Aaaaa. Ia spune!?

Reporter: Ați avut cunoștință în trecut că anumiți investitori erau “vămuiți” la intrarea în Gorj?

Maicul Șest: Șpăguiți mă, fraere! Nu vămuiți. Eheeei… ce mai vremuri…

Reporter: Păi și vedeți dom’le ce greu este acum, dacă nu ne-au calcat pragul investitorii?

Maicul Șest: Interlopii, dă-i dracului… Interlopii!

Reporter: Hai să revenim la zi. Când a început scandalul cu parcarea, erați tot un răgnet să nu o mai ia privații, criticați micăriile… asta vreo 2 săptămâni. Apoi ați sucit căruța și ați schimbat tabăra. Să înțeleg că ați “parcat” acolo?!

Maicul Șest: Am parcaaaat! Clar că am parcat! Dar să nu dai asta. Bine? Rămâne “prorecord” așa cum zisăși.

Reporter: Nu dau omule. Sunt băiat serios. Dar, totuși, nu înțeleg de ce spui doar frânturi uneori… nu dai nimic concret… ataci decât 2-3 persoane… ceva nu se pupă.

Maicul Șest: Ei și tu acum! Le arăt pisica și atât. Știi cum mă caută? Vin băieții cu “dreptarul”… glonț!

Reporter: Ahaaaa… Mișto! Sincer, nu mă prinsesem!

Maicul Șest: Fraier Romanescian! Nu ți-am spus că ești fraier?

Reporter: Eu? Poate Romanescu, nu eu!

Maicul Șest: Și tu băăă… că-l susțineți. Cu ăsta nu faci rublă. Ascultă de mine că știu mai bine. Hai să gândim pentru 2020 o strategie și să merg eu primar. Am din PSD o grămadă care mă susțin, am de peste tot. Te iau și pe tine consilier și să vezi aventură!

Reporter: Zici? Facem bani amândoi! Clar!!

Maicul Șest: Băi fraiere, tu știi că după ce ai spus în glumă că vindem gara, eu deja am luat în serios lucrurile și am găsit client?! Păi eu dorm? Vine cineva și “dă pi din vale” 500 mii euro. Concesiune pe 50 ani.  Și câte și mai câte! Sunt o grămadă de făcut. Cu mamelucul de Romanescu nu faci nimic.

Reporter: Ai dreptate. Dar unde facem gară dacă… dăm gara?

Maicul Șest: Asta îți lipsește ție. Vi-zi-u-ne! Nu ai viziune! Am fost deja și am cerut, că am și eu oamenii mei, situația garajului din curtea aia…. de lângă gară. Știi? Avea unu un service… într-un garaj. Acolo facem băi deșteptule.

Reporter: Cum să facem bre gară în garaj!? Unde încap oamenii? Îngheață iarna… plouă toamna…

Maicul Șest: Asta este și ideea. Să plece la autocar. Am un amic cu firmă de transport… cotizant… împușcăm 2 dintr-o lovitură.

Reporter: Începe să-mi placă. Te și văd primar…

Maicul Șest: Băi tu înțelegi? Un mandat ne trebuie atât!

Reporter: Auzi mă? Dar dacă în loc de un mandat de primar care este 4 ani… luăm vreun alt fel de mandat de vreo 8? La asta te-ai gândit? Pe politica matale avem toate șansele să începem mandatul primari și să sfârșim recidiviști! Nu mă bag!

Maicul Șest: Ești prost! Pierd timpul cu tine. Te dai jmecher dar… nimic nu știi. Pa, și continuăm altădată că mi-e foame. Merg să mănânc.

Reporter: pa pa și poftă bună

 

 

Va urma la următorul interviu:

– De ce ”Ssssst!” despre firma bucureș-teleormăneană care sapă la Colegiul Traian Vuia pe zeci de miliarde
– De ce ”Ssssst!” despre cine sapă la cadastru pe zeci de miliarde
– De ce ”Ssssst!” despre cine sapă la stadion în dos?
– De ce ”Ssssst!” despre Aurel Popescu și compania?
– De ce ”Ssssst!” despre multe altele?

 

Acum plec în concediu, și, cum la mine concediile înseamnă alergătură, îmi urez “Bun lucru!” ”Drum bun!” și ”Toate cele bune!”
Ne revedem curând!

Apropo, acesta este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Adică luat așa cum este. La mișto!